Arhiva pentru: Ianuarie, 2009

Scopul acestei lucrari este de a oferi un mod practic de a obtine straturi subtiri de CuOx prin metoda depunerii prin spreierii cu piroliza(SPD).Precursorul folosit a fost acetat de amoniu.Filmele morfologice folosite pentru probele SPD au fost optimizate prin adaugarea de copolimeri de anhidrida maleica care controleaza hidrofobia(acetat de vinil/metil metacrilic) in precursorii solutiei.Problemele au fost caracterizate din punct de vedere al:topografiei(AFM/STM),compozitia(XRD,folosind Cu Kα1) si propietati optice (UV-VIS si spectrometrie FT-IR).Aceste materiale sunt studiate extensiv ca urmare a folosirii lor ca materiale de acoperire pentru colectoarele solare.
Un colector solar este unul din componentele active ale sistemelor solare de incalzire.Acestea sunt cele mai frecvente colectoare solare utilizate in instalatii de incalzire a apei si in spatiul de incalzire solara.Un colector practic consta din:
-un absorbant:cu rolul de a absorbi si de a transforma radiatia incidenta in caldura;
-absorbant de canale:in care agentul termic transporta energia termica produsa;
-izolatie:pentru a reduce la minim pierderile de caldura;
-geamuri(monolayer sau dublu strat)

Download Obtinerea si caracterizarea straturi  subtiri de Oxid de Cupru

Downloaded a total of 824 times

Categorie: Diverse  | Un comentariu

Un zambet in fiecare zi ;)

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2009:

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de am-bele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

AŢÂŢAT = fără sâni

AMÂNAT = fără mâini

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

ÎNFOCARE = transformare în focă

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

BIZAR = zar dublu

MĂCEL = mac mic

MICROSCOP= scop mărunt

ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

LEŞINA = pe unde merge „le tren”

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de rata

Categorie: DIVERTISMENT  | Tags: , , , ,  | 8 comentarii

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI – NO OFFENCE

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.

Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e fratetu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Noul cod rutier aplicat pentru smecheri!

Sfaturi pentru soferii bucuresteni , sau pentru prahoveni – care de la un timp sunt mai rai decat bucurestenii

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucuresteano-prahovean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o – a se vedea scandalurile cu permisele). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior (sau daca ai pile, nici macar).
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Citeste tot articolul…

TRAIESTI IN ANUL 2009 cand…

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 10, 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest link.

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.

SI ACUM RAZI DE TINE!

Hai, trimite link-ul prietenilor tai! Stii ca asta vrei.

Categorie: DIVERTISMENT  | Tags: , , , , ,  | Un comentariu

Patronul este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

Fiti amabili cu copiii vostri pentru ca ei va vor alege ospiciul.

Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Se spune ca viteza ucide. Imagineaza-ti ca medicina are doua viteze.

Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca.

Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari.

Dragostea este ca gripa. Se ia în strada si se vindeca în pat.

Modelele mini sunt cadouri întotdeauna apreciate. Exceptie în sex-shopuri.

O zi minunata!

Categorie: DIVERTISMENT  | Tags: , ,  | Lasa un Comentaru

Luati aminte !

Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri inlantuite pana la aceasta data deoarece, gratie amabilitatii voastre:
1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer!

4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e teama ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e teama ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care
a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori (Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8ani din 1995…)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Dysneyland pe care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !

Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !
IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel
putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30 !!!..

O zi buna si tie!

Un borcan de maioneza si doua cesti de cafea

Când lucrurile par sã o ia razna si nu-ti mai ajung 24 ore în zi sã te gândesti la borcanul de maionezã si cele 2 cãni de cafea…
Un profesor de filozofie stãtea în fata clasei având pe catedrã câteva lucruri.

Când ora a început, fãrã sã spunã un cuvânt, a luat un borcan mare de maionezã gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenti dacã borcanul este plin si acestia au convenit cã era.
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor.

Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de golf. I-a întrebat din nou pe studenti dacã borcanul era plin iar acestia au fost de acord cã era.
Profesorul a luat dupã aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan,. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din nou pe studenti cum stãtea treaba iar acestia au rãspuns în cor “pliiin”!
Profesorul a scos de sub catedrã douã cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceastã datã definitiv. Studentii au râs.

“Acum” a spus profesorul dupã ce hohotele s-au domolit, “as dori sã întelegeti cã acest borcan reprezintã viata voastrã. Mingile de golf reprezintã lucrurile importante pentru voi, familia, copiii, sãnãtatea, prietenii si pasiunile voastre, si cã dacã totul ar fi pierdut în afarã de acestea, viata voastrã ar fi tot plinã.”
“Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteazã pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mãrunte”
“Dacã veti începe cu nisipul,” a continuat el “nu veti mai avea unde sã puneti mingile de golf si pietricelele”
“La fel si în viatã, dacã îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodatã timp pentru lucrurile importante pentru tine.”
“Acordã atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacã-te cu copiii, fã-ti controale medicale periodic, iesi cu sotia în oras la cinã,
joacã golf, vei avea suficient timp altã datã sã faci curat sau sã repari cine stie ce dispozitiv . Ai, în primul rând grijã de mingile de golf, ele conteazã cu adevãrat. Stabileste-ti prioritãtile, restul e doar nisip.”
Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele douã cãni de cafea. Profesorul a zâmbit
“Mã bucur cã întrebi asta,ele vor doar sã arate cã, oricât de plinã ar pãrea viata ta, e loc întotdeauna pentru douã cãni de cafea, împreunã cu un prieten.”
Împãrtãseste acest mesaj cuiva drag, eu tocmai am fãcut-o !

Ceva care sa te faca sa zambesti, sa uiti de micile neplaceri ale vietii ..

Citeste tot articolul…

Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a?
Automat capul preia comanda…

Cum se defineste sotul perfect?
Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi…

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri vei avea, si nu stii nici cat va dura…

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt “ocupate” ori e “telefonul” defect…

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm…

De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi…

De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul?
Ca sa nu li se spiraleze p…

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci…

De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Care e diferenta dinte barbati si “Pedigree”?
Pedigree exista si cu creier…

Ce are o femeie cu doua oua in mana?
Atentia totala si nepartinita a barbatului…

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul…

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…

Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
Dotat…

Categorie: DIVERTISMENT  | Tags: , ,  | Lasa un Comentaru