Arhiva cuvintelor cheie pentru: "DIVERTISMENT"
Foarte, foarte …. foarte comic, o pisica careia ii place apa, si inca la nebunie.
Watch and have fun
Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, presa mondiala s-a zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Presa mondiala s-a zbătut in chinuri groaznice instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă jumate de an.
O super misto intrare in biserica pentru casatorie.
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Base’ s-a gandit sa aduca 10 experti tehnocrati, japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume ale viitorilor ministri tehnocrati:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6.. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Lubayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo…..
Fara alte comentarii
Criza financiara pe intelesul tuturor
Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate.
Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea.
Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.
Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
Atentie virusi mutanti va ameninta computerul!
1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, în 14 % din cazuri exista o toleranta de
3,5 %.
2.Virusul ISDN:
Îti aduce aminte din 10 în 10 minute cât de grozav este sa ai legatura telefonica digitala.
3.Virusul Politician:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut
asta.
4.Virusul Cersetor:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.
5.Virusul Madonna:
Îti cânta un cântec, îti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design.
6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te împotrivesti.
7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.
8.Virusul “Corectitudinea în politica”:
Se aotodenumeste, în loc de virus “microorganism electronic”.
9.Virusul Mecanic:
Îti testeaza sistemul timp de trei saptamâni, nu gaseste nici o greseala si îti trimite o nota de plata de
200 LEI.
10.Virusul Tarom:
Te afli în Constanta si datele tale la Oradea.
11.Virusul “Dreptul la viata”:
Nu îti permite sa stergi fisiere ci îti cere sa cauti o alternativa.
12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el îti povesteste ca totul ar fi în regula
Un super Atlas de mitocanie urbana – realizat de cei de la Radio Guerrilla
ESTE CRIZA!
Ei si, pentru asta nu trebuie sa ne sinucidem cu totii…
V-ati saturat de analisti-comentatori, de stiri cu criza, si de incompententa din conducerea Romaniei? V-ati saturat de Romania si de criza mondiala?
Înainte sa emigrati,încercati urmatoarele solutii practice…
1. Plimbati-va cu masina. (daca e si un Logan alb, e perfect, daca nu aveti logan alb, imprumutati de la un prieten) Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Numarati distrandu-va cate masini franeaza brusc!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii , sau primiti bani de undeva prin western la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica, cu o felie de lamaie ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat cat puteti de tare « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Folosind solutiile practice din acest post nu veti scapa de criza (sau poate veti scapa) dar macar va vor ajuta sa nu deveniti depresivi.
A Polish man married a Canadian girl. Being in Canada for a year or so, although his English was far from perfect, they got along very well.
Until one day he rushed into a Lawyer’s office and asked him if he could arrange a divorce for him – ‘very quick.’
The Lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
LAWYER: ‘Have you any grounds?’
POLE: ‘Ja, Ja, an acre and half and a nice little home with 3
bedrooms.’
LAWYER: ‘No,’ I mean what is the foundation of this case?’
POLE: ‘It is made of concrete, brick, and mortar,’ he responded.
LAWYER: ‘Does either of you have a real grudge?’
POLE: ‘No,’ he replied, ‘We have a two-car carport, and have never really needed one.’
LAWYER: ‘I mean, What are your relations like?’
POLE: ‘All my relations are in Poland .’
LAWYER: ‘Is there any infidelity in your marriage?’
POLE: ‘Yes, we have hi fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound. We don’t necessarily like the music, but the answer to your question is yes.’
LAWYER: ‘No, I mean, does your wife beat you up?’
POLE: ‘No, I’m always up before her.’
LAWYER: ‘Is your wife a nagger?’
POLE: ‘No, she’s white.’
LAWYER: ‘Why do you want this divorce?’
POLE: ‘She’s going to kill me.’
LAWYER: ‘What makes you think that?’
POLE: ‘I got proof.’
LAWYER: ‘What kind of proof?’
POLE: ‘She’s going to poison me. She buy a bottle at the drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, it says, ‘Polish Remover’.
Un zambet in fiecare zi 
Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2009:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata
